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為什么情侶之間的爭論很容易變吵架?

來源: www.6222927.live 時間:2019-12-12 編輯: 人生感悟
為什么情侶之間的爭論很容易變吵架?

每個人的先天遺傳、家庭教育、社會環境都是不同的,因為這些因素的不同導致我們在人生觀、價值觀和世界觀上的差異,即思維上的差異。 導致兩個人面對同一件事情產生出不同的看法,從而出現爭執。

如果兩個人不是什么親密關系,那么問題也就迎刃而解了,就你過你的獨木橋我走我的陽光道。但情侶卻是親密關系中極為特殊的一種關系。當他們在就某一方面上不能達成一致,而不一致又是常態,于是情侶就會爭論起來,爭論本身沒有問題,根據自己的思維判斷為說話,闡述理由,捍衛自己的觀點。可為啥爭論最后大多變成了爭吵,變成了態度問題?
 
很重要的一點上,在兩個人因為想法不一樣的時候,誰也不服誰,誰也不能說服誰。人在情緒焦慮下,就容易拔高嗓門、發脾氣,覺得是被針對的。
 
反過來看帶著情緒的爭論本身就不是爭論,情緒更容易讓兩個人爭吵。很火的一款說話類節目“奇葩說”,辯手們爭論時激動的情緒并不會影響爭論主題的偏移,盡管觀點對立,但彼此為自己論點尋找的論據是完全為自己的論點服務的。更可貴的是自己的邏輯思路能夠讓對方也看得清楚,這致使彼此不會認為對方是在惡意無理取鬧。因此爭論的結果大多不會互相人身攻擊。
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想想我和老公剛結婚時,他會指責我為什么總想著說服他,其實他也一直在試圖說服我呀!誰講的道理都不一定對,只是覺得這個道理更適合自己用。爭著爭著就變成了吵,吵著吵著就覺得這個人這么看著那么不順眼。以至于有一天,我對老公說:“和你結婚,是不是我的一個錯誤啊?你是不是也覺得我特矯情呢?我們還能不能.......”他阻止了我要說出的下半句,“我對你從來沒意見,不管你怎么想,可你是我做過的最好選擇。想法不同,多正常的事兒啊!我們沒事的。”于是我們各自反思,兩個人在一起一定有不同意見,關鍵要怎么處理不同意見,我們給今后的爭論定了一個原則:不要強迫對方按照自己的心意做事,也不強迫自己服從對方的意見,一致當然好,不一致也是正常情況,給對方和自己留一個獨立的空間。
 
如果雙方都不愿意妥協的話,那就各人按照各人的想法做事。合則來,不合就各做各的。情侶相處并不是非得要像連體嬰兒那樣事事同步的。時而交集,時而分開,才是一段良性伴侶關系的發展方向。
 
爭論是需要一些理智的。要弄清楚自己是不同意對方的觀點,還是不同意對方這個人呢?
 
不同意觀點,可以求同存異。周總理提出過求同存異的思想,如果對未來的影響不大,求同存異為何不可,但是如果關系到做人原則底線的問題上,那么爭一爭吵一吵也是必要的,是合理的。
 
生活里哪有那么多設計做人底線的問題呢!沒必要死守著自己的觀點抗拒對方的思路最后愈演愈烈。除了“你妥協”、“他妥協”,還有一個選擇,你們都不妥協,但也都不抗拒。理性一點想想對方說的有沒有道理,可能會得出另一個更好的結論。當時不理解也沒關系,存異,或許對方思想進步或者自己思想超前,等到機緣巧合驗證了一方的話,那個時候也不用說什么了,并且矛盾也沒有發生。
 
要是不同意對方這個人呢?這個就好辦了,分道揚鑣。
 
每個人都會受情緒干擾,當你們毫不自覺地爭吵起來,溝通是解決問題最好的方法。不是冷靜,也不是盲目溝通,而是要冷靜的溝通!因為對于一個處在憤怒情緒里的人來說,你的冷靜就像冷水,能澆滅他的怒火。一起感悟人生
 
你應該冷靜的聽完對方講的話,然后針對里面的內容做澄清。如果對方講的內容很多很雜,你可以要求他一次談一個核心問題就好了。在他講完之后,你可以重述一遍他的想法,問看看他,你的理解是不是正確。
 
通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。所以,要讓對方有機會順暢的談完自己的想法,這是很重要的。  
 
如果你在講話的時候,對方會一直打斷你,那么你可以直接跟他說:“你如果一直在打斷我,我沒有辦法完整講我的想法。”當你已經提醒過兩三次,對方依然會打斷你的時候,那么你就可以說:“我覺得你一直在打斷我,這樣我們沒辦法溝通。 如果你想要談的話,先不要再打斷我,等我完整表達完先。”堅持你的立場,直到對方能夠不再打斷你,你再繼續溝通。
 
好了,就羅里吧嗦這么多吧。一起感悟人生www.6222927.live 文自原創,轉載注明出處
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